Social

Socializar es la mierda. Y con esta cultural declaración arranco lo que va a venir a continuación.

Desde que tengo memoria (y tengo bastante) aquellos que me dieron vida en una baba de alcoba, se empecinaron en obligarme a interactuar con otros mocosos. De movida me caían como el orto y con temor a reprimendas, iba e interactuaba, comprobando lo cierta de mi primera impresión: eran unos pelotudos.
Agarrando el sorete con menos olor, pasé mis momentos lúdicos de la infancia con los que me resultaban menos pelotudos y que la mayoría calificaría de: retraídos, psicópatas, semi-autistas, hiperactivos, problemáticos, etc. Su faceta copada duraba hasta que se insertaban por fín, en el tan anhelado (secretamente) por ellos, grupo de pelotudos. Same old story.

Oh no! no os aventureis! yo no soy prejuiciosa, los odio a todos por igual.

Humor imbécil al margen, debo decir que con la gente mantengo una prudencial distancia: una por el carácter idiotesco que envuelve a la gran mayoría y otra por lo voluble de sus opiniones/declaraciones/posturas muy dependientes de a quién se cojan, C5N, el horóscopo, nivel etílico, etc.
Tengo que destacar que el factor garche es crucial: es increíble como el líquido vaginal o prostático puede influir en la forma de encarar lo que llaman "vida", sobre todo las mujeres cuya visión varía drásticamente según la cantidad y tipo de sémen que alberguen en sus estómagos. No, yo una mina misógina? incauto de vos. El chabón mutará de Jekyll a Hyde (ejemplo fácil) dependiendo del tufo cloacal a concha que se le haya cruzado en el momento.
Dicho esto, es prácticamente imposible mantener una conversación como dicen habitualmente "profunda" (?) o lo que mierda sea teniendo en cuenta que cualquier discurso se basa en un pico hormonal.

Resumiendo, manejo distancias saludables y traducido en lenguaje vulgo eso significa: prejuicio.

Existe todo un mundo que te empuja (como vieja en el colectivo), a las relaciones humanas y eso es lisamente un fastidio.
Un ritual por demás grotesco y aburrido. En el colegio te rompen las pelotas para que "hagás amigos", en un laburo tenés que "fortalecer las relaciones interpersonales" y para garchar directamente hay que calzarse la careta de Balá y "mostrar lo mejor de vos".
Moverte milimétricamente de los parámetros de la socialización implica que te tatúen una letra escarlata en medio de la jeta. Y eso, para muchos, es algo malo, muy malo.

El vulgo adora coleccionar "amigos" tanto como yo tangas usadas abajo de la cama.
Diversos especímenes ostentan su abultada agenda y compromisos sociales (tan loable como ostentar herpes genital), pero eso no es de sorprender teniendo en cuenta que en sus mentes soretes eso significa: vida social = especímen interesante.

Aquellos que buscan desesperadamente la compañía anodina de otros es porque sencillamente no toleran la suya.

Esta es la parte donde el imbécil emite un pensamiento al pedo y anticipándome yo digo: no fomento una actitud eremita, de hecho no fomento absolutamente nada, pues hacerlo sería vivir alejado de la realidad; simplemente no me involucro y como dije renglones arriba, mantengo una distancia prudencial, alerta. Un muro saludable a prueba de hedores.

Me he topado con mucha gente y la gran mayoría se vaporizó en mi cabeza. De los que quedaron anidados (motivos ignotos) un 90% representan una anécdota burlesca.
Acerca de aquellos que permanecieron "drásticamente" puedo resumirlos en: desesperación por ser aceptados, pseudo-traumas imbéciles...poco originales...aburridos, ansias de afecto (a veces usan otra palabra pero es lo que desean), inseguridad infantil, falsa y teatral "seguridad en sí mismos", pavoneos payasescos, sémen en el piso y una "triste" historia del pasado que nadie quiere escuchar.

Antes de que se presenten, ya los conozco. Gracias, pero no gracias. Oh, y agradezco no humildemente quienes se reservan el sermón...recitado desde los excrementos de su fracaso o impotencia.

Escuché frases hechas como "todos tiene algo para ofrecer" y bla bla bla ó "hay que conocerse" ,caca, caca, caca. Pero lo que entregan no son más que meras proyecciones de lo que desearían ser o la nostalgia fútil de lo que fueron hace tiempo.
He ganado muchas horas de aburrimiento, lo acepto, muchas...

Es todo un circo, con pompa y redoblante. Aparentemente atractivo. Sonrisas plásticas fingiendo entretenimiento...una expresión similar a quién se clava un tenedor en la ingle por debajo de la mesa. Pero como en todo circo los participantes "deben" cumplir una labor y la diversión momentánea es para quién observa, desde lejos....escalones más arriba.

Apestás

Esto, lo afané PODEROSAMENTE de una página que de algún lado la saqué...no recuerdo bién. Se trata de una mini-compilación de diversos "personajes" de cada escena en particular (por ponerle así) con sus respectivos clichés.

Les saca el cuero a los más básicos y a otros que HONESTAMENTE no tengo la más puta idea de qué joraca son exactamente aunque los tengo vistos y "etiquetados" mentalmente como "no-ones" pero en fín...el texto original estaba en inglés (y tenía mas gracia así) pero me tomé la libertad de traducirlo como se me cantó la garcha, algunas cosas quedaron semi-textuales (en lo posible) otras no tenían una traducción específica al castellano por ende salió modification a piacere estilo [Vortex].

Seah...podría haberlo escrito yo y habría quedado mejor pero la paja es más fuerte. Tiro dos pares de especímenes; para más visiten www.yourscenesucks.com  o simplemente pueden quedarse con lo que expongo acá porque sus pajas también...son muy fuertes. what-ever.

EL FALSO HIPHOPERO (brotha´ wannabe)

Este "hermano" o "mano" ha pasado por cuanta escena/estilo posible en los últimos años, es entonces que ahora vuelve al hip-hop ( que apenas recuerda era cool cuando estaba en 4to grado).
Signos de sus anteriores flirteos con otras "escenas" todavía son reconocibles: expansores en las orejas, tatuajes ocultos y el corte de retrasado mental que reside debajo de su capucha.

Inspirado por "íconos" como Pharrel and Jay-Z, Snoop Dogg, Tupac este falso hiphopero usa su propio estilo de ropa callejera que consiste principalmente en remeras con estampados dorados, imágenes random, frases de negros.
Referencias directas a las drogas, cultura pop e imágenes con copyright son obligatorias.

Luce orgulloso su camperita con capucha de $800, la cual el no sabe, es una imitación traída de la Salada.
Paga más de lo que el mismo vale por las últimas zapatillas Nike edición limitada y nunca usa dos días seguidos la misma.

Aunque dice gustarle el hip-hop (y derivados), estar a favor de la diversidad racial, autoproclamarse "hermano latino" y colocar en su perfil (porque queda cool) que es de "ascendencia africana" este especímen vive en Barrio Norte/Pilar/Belgrano/Olivos y toca la batería en una bandita de metalcore. Para hacerla peor, este falso hiphopero NO conoce ni jamás habló con ningún puto negro y se le llena el culo de preguntas si se le aparece uno.

PUTITA MYSPACE/FOTOLOG/FACEBOOK/METROFLOG

OMG! nEva fotitoz! nEva fotitoz! porfis comenten! effeame que yo te effeo!
Faltan como 3-4 años para que la piba sea "legal" y va rumbo a convertirse en la mas buscada de internet por ser EL pedazo de carnada para ir en naca ( o atrapa-giles).
Si solo sus papis supieran lo que su nenita estaba haciendo en el baño!.

Tiene 73.512+ amigos en su perfil y el 98% de ellos son tipos desesperados que le escriben "pasaba a dejarte besis! saliste re linda en la foto!"...vamos...

Sus gustos musicales se revuelven entre lo que le envíen por MySpace esa semana así sea a través de spam, comentarios o propagandas. Sus músicos favoritos están predeterminados sólo por aquellos que puedan promocionarse a través de la red social.

Si te fijás más allá del texto animado con glitters y los 45 videos de Youtube embebidos en su página hay una simple (muy) nena insegura y hambrienta de atención que sólo necesita aprender a mantener su ropa puesta.

EL PIBE BROOTAL

Cuando los pendejos se aburren de ser solamente "emo" tienden a migrar hacia algo más "caótico". Acá es donde entra el personaje "brootal".
Casi parásitos, se mueven de una escena a la otra drenándole toda originalidad antes de pasar a la siguiente.

Sin ser lo suficientemente sofisticado como para entender el metal técnico y demasiado maricón como para andar entre death-metaleros, este espécimen se junta con el resto de los "brootal". No tienen ni la más puta idea de hacia dónde van.
Escuchan música brootal no porque tengan apreciación o entendimiento acerca de ella sinó porque es prácticamente inescuchable.

Se la pasa haciendo logos grindcore en su cuadernito mientras sueña con algún día diseñar mechandasing para bandas. Para mostrarle al mundo su costado poético se cambia el nombre usando aliteraciones idiotas (desde ya no saben lo que es una aliteración) como: Vane Vamp, Susi Suicide, Dani Darkblood e infinitos etcéteras.

Al igual que la música sin cerebro que escuchan es jodido diferenciar a un brootal de otro. Se pierden en un tumulto de cinturones blancos y pelambres cuidadosamente despeinados.

EL PIBE "EXTREMO" BONDSTREET

Este especímen es el principal responsable de la comercialización de tus bandas favoritas, programas de t.v de la infancia y películas locas/culto/bizarras.
Otras de sus remeras favoritas con frases son: "vi a tu vieja en myspace", "no puedo dormir...los payasos me van a comer!", "la verdad está allá afuera" "satan works for me"entre varias pelotudeces más, pseudo-originales.

No se puede comprometer con un solo estilo (no usa tintura permanente ni tatuajes reales) porque todo cambia TAN rápido. A pesar de su voluntad o deseo de seguir cualquier moda que le presente su tienda favorita esa semana, sus remeras SIEMPRE parecen un año o dos atrasadas a la moda.

Te das cuenta que tu banda favorita ya no es más parte del under cuando este tipo empieza a buitrear su merchandasing.