Tomar a cualquier hora, sin motivo sólo porque se te da la jodida gana

Para tomar no existe un motivo específico, ni hora específica.

Particularmente, me caen como el reverendo orto, gente que no toma una birra porque son las 4 de la tarde y se horroriza ante la idea..no no..y además de eso, te larga un sermón con olor a pedos.

Gente de esta maricona calaña suele aducir el factor "salud" mientras se morfan 2 Big Mac, o hablan de "lo mal que se ve" mientras lucen una ridícula camisa color pastel y ojotas brazucas o una de esas odiosas remeras con frases en italiano...desteñidas y evidentemente truchas.

Recuerdo épocas en laburos chotos que safaban por la oportunidad de salir bajo excusas imbéciles sobre trámites y blabla bla. Me clavaba una lata de 1/2 en el camino...a la 3ra salida capaz un Dr. Lemon o Pronto para variar.
Nada mejor que elevar el desempeño con una dosis etílica.
Durante mis búsquedas laborales, también me clavaba unas birras...serían las 11Am masomenos y aprovechaba el hueco entre cada entrevista (estomago vacío) . Qué loco pensar que muchos laburos me los dieron estando en estado de semi ebriedad...RRHH my ass.
Seh...la gente pasaba y me arrojaba su tímida mirada de desaprobación...con mi camisa blanca transparente, con algunos botones abiertos y breteles a la vista, pucho en mano y cerveza fría en la otra. Recuerdo reírme en sus putas caras, regalar un "fakiu", mostrar mi lengua amarronada o simplemente eructar.
Nunca ví miradas similares para quienes toman un predio público, son ilegales o los crotos que piden limosna y le dan al paco. Pero ese, es otro tema.


Insisto, es muy de usador de Twitter-fan de Hebe de Bonafini-Tomador de lechita de soja necesitar "excusas" para chupar algo. O sea, si no están en un boliche o pub no le dan, si no hay otros tomando, no le dan, si no es una fiestita tipo casamiento pedorro no le dan, si no están deprimiditos, no le dan. Yeah, la línea que se desprende, es que dependen de la aprobación popular, todas las excusas antes nombradas son las legitimizadas por el populacho en lo que al alcohol se refiere.
Me caen como el culo, seh. Además son tan diferenciables...los ves con una botella de 330Cm3 horas..y horas...dándole de a sorbitos, o con un Daiquiri...dándole tragos cortos como si se tratase de Aguardiente puro.

Resumo y te la digo directa: cuando veo a un chabón así, no hay forma de convecerme de que no se trata de un giga-puto que se la morfa con mostaneza..o que mínimamente se la imagina con mostaneza.

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Y...todo lo escrito hasta ahora fue inspirado un 65% por la ausencia de alcohol. Mataría un Kirchnerista a cambio de una Heineken...o un Fernet..y si no me dan nada...también lo mataría, pero ese es otro tema.

Cierro este..pseudo posteo con al recomendación de la semana, para quienes saben beber, gustan de beber y  no dan excusas imbéciles. 

Vodka "Vorsh" :

ES fuertón...más tirando a un Aguardiente porque tiene 5 destilaciones. Es de base frutal. Se puede tomar puro, pero raspa, se los advierto.

Vinacho "Bodega Los Cerrillos, Malbec" :
Frutado, poco ácido, taninos dulzones bastante estructurado. Es vicioso...como pocos, te vas a descubrir a vos mismo dándole varias veces al día.

 

Comiquín !

/*/*/ Click en la imágen para agrandar...y poder leer. Uno debe decir obviedades casi constantemente y eso me violenta, mucho. 

¡¡Invasión!!

Viscoso agusanamiento caricaturesco: futuro distópico, humor negro, personajes grotescos, ambiente sórdido, historias copadas en 10 minutos, colores ocuros y bizarreadas.

Hablo de la serie animada de Nickelodeon "Invasor Zim".

Adictiva como pocas, fue creada hace unos años (2003-2004) y cancelada el la 2da temporada dado que no atraía público infantil, sinó adolescente y adulto. El contenido se hace difícil de digerir para un pendejo de mierda que mira Lazy Town y se come los mocos. Paradójicamente la serie cobró el triple de popularidad luego de ser cancelada, y debieron sacar a la venta el DVD y algo de merchandasing.

Nah, no es para nada gore, o extremadamente rabiosa, fuerte ni aparecen minitas en tetas. Digamos que si la hubiesen pasado ponele...en los 90´ pendejos como vos o yo la habríamos visto cagándonos de risa, pero a un pelotudo de 10 años actual, cuya actividad más "creativa" es cambiar la foto de perfil de facebook le mostrás esto, se retuerce de una embolia cerebral y su mundo Barney se cae a pedazos.

-"Oh no! no es un dibujo 3d en Flash educativo y que nos incentiva  a la actividad física con bailes pelotudos!. No hay personajes interraciales ni musiquita gay! Ahhhh!!"

De qué carajo va??!!

Son las aventuras y peripecias de un alienígena llamado Zim, proveniente del lejano planeta Irken. El tipo es el hazmerreír de sus pares invasores y nadie lo respeta, trabaja en un puestucho de hamburguesas desde que fue relevado como Invasor por su incompetencia.

Para sacárselo de encima, los Más Altos (que son los jefes máximos en Irken) le dan una misión suicida para colonizar un planeta ignoto pero lejano...en este caso La Tierra con las esperanzas que muera en viaje o se lo trage una oruga..que sé yo.

Le dan una nave y un ayudante robot completamente inútil: G.I.R (Garbage Information Retrieval) completamente adicto a la comida basura y la TV.

Una vez en la tierra él y su robot se camuflan de terrestres con disfraces menos convincentes que un discurso de María Julia o la despedida definitiva de Mirti Legrand. Onda así: 

Invasor Zim encuantra su Némesis en Dib, un pendejo Geek obsesionado con los OVNIS y lo paranormal el cual descubre su identidad alienígena y decide cazarlo.

Dib sería como la versión terrestre de Zim en cuanto a perdedor. Nadie le cree una mierda, no tiene amigos y es un completo rompe bolas con el tema paranormal. Tiene una hermana llamada Gaz, algo misántropa y solitaria la cual sabe de la existencia de Zim pero le chupa todo un huevo y sólo quiere jugar videojegos y hacer la suya. El padre de ambos es el Prof. Membrana y casi no está. No tiene madre y nunca hablan de eso.

La mayoría de los capítulos se centran en Zim y G.I.R siendo Dib y Gaz personajes secundarios.

La historía pasa en algún lugar del globo, en algún año del futuro y en una ciudad más hedionda, freak y subnormal que nunca.

Es común ver un desfile de personajes exageradamente grotescos, mugre y hacinamiento, gente horrenda, pendejos retrasados, etc. 

G.I.R se morfa bastante la serie con todas sus pelotudeces mongoloides aunque no le quita consistencia a los demás personajes. De las mejores series animadas que hay para ver. Tiene 46 capítulos y están disponibles para bajar en audio latino...es recomendable en audio latino, las voces son mucho má graciosas.

Para la mente avanzada..o quizá retrasada en cierta etapa infantil supacool voy a fomentar la piratería una vez más y dejar los links de descarga directa por Rapidshare o alguno de esos medio garcha para bajar con el JD o Cryptload. Sale como trompada!

Bajanding!

http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1323363/Invasor-Zim---46-episodios-_Capitulos-no-emitidos_-Completa_.html

Dead Penguin: una imágen, una simple idea..oh!

R.I.P motherfucker...

=D

Contrarestar

Y resulta que todo apunta a que volverán los carnavales con sus respectivos feriados **ploop**, sacudones cariocas y mucho chipá y torta frita pa´el pueblo; ese pueblo que al parecer disfruta del "cachengue" que es una palabreja concebida por cerebros menos desarrollados.

Habrá murga uruguaya, boliperucas arrojando confeti , ex presidiarios tocando el redoblante con purpurina en la jeta y ritmos caribeños. Si, chi-chi-púm y baram-ban-bam. Todo un símbolo "nacional" según afirman cerebros AÚN menos desarrollados. Loco.

Para los que durante ese período permanezcamos en plena ciudad y ocasionalmente nos veamos obligados a salir a la calle por alcohol, algunos víveres o a tirar la basura fuera de horario tengo una recomendación POTENTE para nutrir el MP3, pichicateada con todos los anticuerpos necesarios para combatir la grasada y otros males que infectan el aire:

Xotox - "In den zehn morgen"

Si, como sugiere el nombre del álbum, especial para escuchar a las diez de la mañana.

Se definen como "industrial para gente hiperactiva". De todos modos, en el sonido predominan tendencias power noise y electro experimental. Mucho beat repetitivo y agresivo, gritos guturales y corrosión. 

Arrancamos bién. Tomen esto y métanselo en seco por el culo carnavaleros sopla nuca.

tracklist:

01. verlust
02. ewig
03. in den zehn morgen
04. winterblut 2: eiszeit
05. czarny las
06. habitat | feat. lahannya
07. grob fahrlässig
08. keine ruhe vor dem sturm | feat. nachtmahr
09. das haus an der thune
10. winterblut 3: ewiges eis
11. wirbeltier
12. verlust | remix by phil j. [bonus]

La seguidilla trae a una banda que no puede faltar si de potencia se habla. Tiene un disco que es EL disco y es este:

Prodigy - "The fat of the land"

Pueden dejarse llevar y comenzar incendios masivos de carrozas al grito pelado de "i´m a firestarter" o reaccionar con un "oh my god that´s the caribean shit" y repartir zancadas...o huir eufóricamente, según su ímpetu del momento.

Tracklist

01. Smack My Bitch Up
02. Breathe
03. Diesel Power
04. Funky Shit
05. Serial Thrilla
06. Mindfields
07. Narayan
08. Firestarter
09. Climbatize
10. Fuel My Fire

No me lo agradezcan , o si porque así me lleno el ego y se sabe que lo necesito tanto como clavarme un tenedor en el ojo right now.

Yo digo, que la mejor forma de contrarestar la mierda que se viene, es escuchando estas bandas.

Sacrificio

Mataría 43 bebés bolivianos o peruanos ( es lo mismo) y luego haría collares artesanales con sus globos oculares a cambio de tener un sánguche de lomito completo RIGHT NOW...

Resultado: menos perucas/bolas - yo contenta - un crecimiento de la industria alimenticia en Argentina.

La Horda: una de zombies francesa que revienta nalgas

Resulta que los franchutes vienen con la posta últimamente, y vienen a satisfacer un mercado harto de tanta basura hollywoodense, sedientos de buena acción y una trama decente.

O sea, no la cagan y cumplen con lo que prometen. Este es el caso de "La Horda" (Le Horde) un film de terror/acción, con dosis justas de gore y zombies de mierda

La película respeta un par de fórmulas necesarias para dejar satisfechos a los aficionados del género y desecha unas cuantas que ya nos tiene hasta las bolas, sobre todo las pelotudeces yankis de meter en cada fuckin trama una historietita de "amor" y dramas imbéciles que no aportan un carajo. Ah! y no: no hay fuckin adolescentes hormonales ni minitas innecesariamente en tetas.

Sinopsis

Arranca con la cruenta muerte de un policía, asesinado en manos de unos narcos nigerianos y luego del funeral su compañero (Oueso) le promete venganza a la viuda del difunto.

Él junto a otros 3 compañeros salen en búsqueda de estos narcos negros de mierda...y salen armados hasta las pelotas en un operativo poco "legal" dispuestos a un baño de sangre.

Cuando caen a la guarida de estos nigerianos sopla pete algo sale mal: el puto administrador del edificio los ve y se mete a armar quilombo jugando al fuckin héroe.  El plan se va al carajo y son apresados por los narcos, tripas y balacera de por medio.

Hasta acá te creés que es un policial violento de esos: chicos buenos, malos y merca...ok. But no.

En medio del quilombo, con los polis encañonados y los grones dispuestos a mandarlos al otro mundo uno de los fiambres que creían muerto se levanta y sale morfarles el cerebro...así de una O_o

Nadie entiende que poronga está pasando pero saben una sola cosa: deben huir como roedores antes de averiguarlo de la peor forma.

No pasa mucho hasta que les cae la ficha: es el puto armagedón y tanto policías como narcos son los únicos humanos que quedan vivos en la zona. En el afán de sobrevivir se unen para escapar aunque todavía no saben porqué mierda es el armagedón o qué son esos resucitados come carne.

Great, jamás te explican un soto y no hay científicos hablando giladas: esto pasa y punto. Cero discuros existencialistas, no hay CNN ni milicos. Co-pa-do.

La película tiene muchos puntos a favor como el buén gore sin exageraciones y la única minita no es una histérica de mierda que hay que cuidarle el orto todo el tiempo. Mina pulenta que se la banca sola.

Hay peleas cuerpo a cuerpo con los zombies, geniales escenas de lucha.

Un personaje groso le suma jocosidad y a la vez acción a esta puta horda: el viejo ex-soldado vicioso con AGALLAS:

Yeah, capo. El tipo de hecho DISFRUTA la matanza y sabe muy bién lo que hace. Me cayó bién, viejo hijo de puta.

Sin moralejas loco, matar o morir. Hay muertos vivientes a cagarse y ni la más mínima chance de una "ayuda milagrosa" como...encontrarse "casualmente" un helicóptero y que uno de los pelotudos "casualmente" sepa manejarlo...no flaco...no. Acá esa fórmula de caca, no va.

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En fín, recomendación 100% buena. Dado que adivino la pereza de buscarla os dejo el Torrent con subs en inglés y si les jode el puto inglés hay en español neutro:

La Horde 2010 French English Subs DVDRiP.UNDEAD.NoRar.www.crazy-torrent.com.torrent

Yo digo que hay que ver La Horde.

tecnología y mis sobacos: paralelos concienzudos.

Cuánto hay de común entre una y lo otro? simple, a la tecnología de punta me la paso por el hueco de mis sobacos. 

La fiebre tecnológica acaricia estos confines del mundo, con productos y modelos (mínimo) 3 años atrasados del resto del globo, pero es tecnología al fín. Necesidades que se creían satisfechas, ya son cosas del pasado, tanto que a muchos les es casi imposible escuchar el mismo disco mierdoso de siempre en un "obsoleto" MP3 sin gráficos pelotudos y logotipos maricones que te avisan cuando está on y off.

Es de esperarse que estos llamados avances no sean exactamente para todo público, pero eso se arregla fácil, cualquier cosa es válida antes que suicidarse socialmente con un celular modelo C255. Lo ves a diario pebete... mirá: morfan pizza en "La fábrica de pizzas" por $6, tienen el mismo jean rotoso desde hace 7 años, viajan en transporte público contando las monedas pero todo se hace llevable porque tienen un smartphone, bién ahí...su estilo de vida indica claramente que es necesario.

-Falla de prioridades. Están rozando el ejemplo...-

-Probablemente un Gerente General realizando una auditoría sobre la recolección de cartones en Microcentro al tiempo que chekea sus "acciones en la bolsa".-

Quizá yo simplifique demasiado las cosas, quizá sea realista o quizá podamos decir que toda esta parafernalia me chupa bién la tanga.

En mi dulce hogar(cha) dispongo de lo básico y para mis agitadísimos días, lo mismo. Recuerdo que mi poderosa TV de tubo la compré en una ganga por $700, sólo después de encenderla me dí cuenta que era "flat"...whatever.

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Pero basta de cháchara, en simples imágenes me propongo demostrar como me paso a diario por el sobaco la tecnología de punta (sólo esa punta) y el fuckin mundo sigue girando y yo sigo haciendo mis simples pelotudeces...happy happy joy joy. Blehh!!

-2 Gb de poder musical. Resistente a los ajetreos diarios, gauchito y cumplidor. Para el bolsillo del caballero o el ñocorpi de la dama-

-Monitor de tubo, multiuso, pesado como la regran puta y me caga amplio espacio físico pero es un caño. 100% colores reales, alta definición, se banca mi resolución de 1280 x 1024. LCD-TFT Wide, blow-me.-

-La TV. Prende, apaga, tiene un control para hacer piqui-piqui en los canales y cosos para enchufar el DVD genérico con usb cuya función es también muy básica. El HD Full me puede depilar bién el orto.-

-La Wii me puede ejercitar ÉSTE músculo y la Play se la reservo a púberes que no la ponen. He aquí lo máximo en diversión gameril (la inventé). Un joystick marca pirulo, el Mame y un monitor crt. Life is good.-

-Si, es un celular, recibe llamadas y te permite hacerlas, una locura. Ni idea el modelo, sé que tiene mp3 y cámara, repuesto barato y random para el que perdí por ahí.. La tapa está sostenida con cinta de papel y algo de scotch. Fierrazo.-

Costumbrismos y banalidades

Algo que pulula bastante son los relatos costumbristas y cotidianos, lo digo sobre todo por haberlo leído en algunos blogs y columnas. 

Intentaré retratar un reboleo de situaciones pintadas como "nuevas" pero gastadas. Como si extistiese una vuelta de tuerca a semejantes cuestiones rutinarias y embolantes algunos retuercen el trapo y creen sacar algo.  

Hay quienes luego de leer estas situaciones sienten que Jehová y la conchatumá bajó y los iluminó. Se dan cuenta que no son los únicos en tirarse pedos, viajar en subte, limpiarse el tuje de atrás para adelante o poner la fainá abajo de la pizza. Acá pueden pasar dos cosas: decenas de eunucos mentales sientiéndose misteriosamente identificados o decenas de eunucos mentales sintiéndose menos especiales.

Como corolario, una serie de situaciones cuya similitud con la peor charla de sus vidas o el blog más estúpidamente redactado no es casualidad hermanos, está hecho a propósito :-)

La depilación y sus vericuetos:

[Listado de situaciones desagradables para la vista, que cualquier mina hace en privado porque la idea principal aparte de arrancarse los canutos es que nadie se entere de sus ridiculeces ni de los detalles involucrados para tener unas gambas semi-mostrables. Paradójicamente aquí intentan crearle al lector una imágen mental nítida de ellas mismas en situaciones "privadas" tales como una posición estilo perrito con nalga al viento y un chorro de cera negra en el epicentro del orto. Artístico]

Aprendan chiquis: cómo darle un toque divertido a la concha.

* "Las irritaciones, el lope encarnado. Te crece un forónculo del tamaño y color de Celia Cruz, caramba..." 

* "¡Se me quemó la concha con cera!. Ay! esta noche no cojo."

* "Me depilo cuando sé que voy a tener acción, mientras tanto parezco un clon del Yeti."

* "Me pasé la eléctrica por los pies, porque tengo pelos ahí también. Posta."

Temas de parejas y todo lo que implica:

[ El triste relato de la gente que no garcha o en su defecto, casi no garcha. Se suman los despechados de siempre, gatafloristas y giles varios que en un ataque virósico de romanticismo cartonero insisten en comparar el llamado "amor" con una tripa viscosa de color violáceo. Estos relatos se destacan por tener menos gracia que el Oso Yogui pero compensan con litros diarreicos de patetismo...lo cual podría ser usado como "humor negro" para quienes sepan de segundas lecturas. Lamentos bolivianos]

El rinconcito pa´expresar tus emociones

* "Fantasié con Antonio Banderas mientras un flaco que hacía el culo."

* "El príncipe azul no existe! te contaban que papichulo y pelotudita eran felices, comían perdices pero lo que nadie nos contó nunca, pero nunca, es que papichulo roncaba"

* "En la PC tengo carpetas ocultas con fotos de los tipos con los que anduve y mi novio que  parece que sabe un MONTÓN de computadoras las descubrió..me quiero matar!"

* "¿Te cansaste de maldecir a tu ex; te rompió el corazón y merece justicia; sentís deseos de lastimarlo pero no querés ir presa? Así que les propongo, entren a la página de Un mundo perfecto en Facebook, para escrachar a sus ex en vivo."

El de la rutina:

[ Listado de situaciones que cualquier imbécil vive a diario y que de por sí lo aburren al punto de tener ganas de clavarse un tenedor de plástico sólo para ver algo diferente en su pedorro día pero...pero! a pesar de ello supone que pueden resultarles muy divertidas de leer al resto de los imbéciles aunque la base argumentativa parta de lo aburridas y fastidiantes que son esas situaciones. Ilógico]

Mirá, armate un bondi, viajá vos solo, y ya que estás armate una vida...que no sea de salame...y queso.

* "Es regla que cuando estás apurado te tomás el primer colectivo que viene y cuando ya estás adentro todo apretujado ves pasar a través de la ventana otro colectivo de la misma línea completamente vacío...¿no odiás cuando pasa eso?"

* "Todos los días camino al trabajo me descubro a mi misma sintonizando la radio con el mp3 programas como "el Exprimidor" ¡triste mi vida muy triste! ¡soy una vieja chota!"

* "A veces almuerzo sánguche de pebete con salame y otras con paleta. Una vez a la semana me pido el de lengua con berenjenas...ese día es glorioso!. La vida se divide así en sánguches y rellenos."

Lo que acaban de leer, suponiendo que se tomaron el trabajo mental de hacerlo, está lejos de ser una obra maestra, pero podría serlo de acá a 123 años exactamente. 

Esta enumeración de pelotudeces al cubo fue parte extraída de mi raída memoria  y parte de sitios como: "Pájaro en Mano", "La Solitaria", "Mujeres que aman demasiado", "Matemos a los ex" y otro par más que me reservo el nombre, pero se podría adivinar cuales son.

Saludos gente y váyanse bién al carajo.

Social

Socializar es la mierda. Y con esta cultural declaración arranco lo que va a venir a continuación.

Desde que tengo memoria (y tengo bastante) aquellos que me dieron vida en una baba de alcoba, se empecinaron en obligarme a interactuar con otros mocosos. De movida me caían como el orto y con temor a reprimendas, iba e interactuaba, comprobando lo cierta de mi primera impresión: eran unos pelotudos.
Agarrando el sorete con menos olor, pasé mis momentos lúdicos de la infancia con los que me resultaban menos pelotudos y que la mayoría calificaría de: retraídos, psicópatas, semi-autistas, hiperactivos, problemáticos, etc. Su faceta copada duraba hasta que se insertaban por fín, en el tan anhelado (secretamente) por ellos, grupo de pelotudos. Same old story.

Oh no! no os aventureis! yo no soy prejuiciosa, los odio a todos por igual.

Humor imbécil al margen, debo decir que con la gente mantengo una prudencial distancia: una por el carácter idiotesco que envuelve a la gran mayoría y otra por lo voluble de sus opiniones/declaraciones/posturas muy dependientes de a quién se cojan, C5N, el horóscopo, nivel etílico, etc.
Tengo que destacar que el factor garche es crucial: es increíble como el líquido vaginal o prostático puede influir en la forma de encarar lo que llaman "vida", sobre todo las mujeres cuya visión varía drásticamente según la cantidad y tipo de sémen que alberguen en sus estómagos. No, yo una mina misógina? incauto de vos. El chabón mutará de Jekyll a Hyde (ejemplo fácil) dependiendo del tufo cloacal a concha que se le haya cruzado en el momento.
Dicho esto, es prácticamente imposible mantener una conversación como dicen habitualmente "profunda" (?) o lo que mierda sea teniendo en cuenta que cualquier discurso se basa en un pico hormonal.

Resumiendo, manejo distancias saludables y traducido en lenguaje vulgo eso significa: prejuicio.

Existe todo un mundo que te empuja (como vieja en el colectivo), a las relaciones humanas y eso es lisamente un fastidio.
Un ritual por demás grotesco y aburrido. En el colegio te rompen las pelotas para que "hagás amigos", en un laburo tenés que "fortalecer las relaciones interpersonales" y para garchar directamente hay que calzarse la careta de Balá y "mostrar lo mejor de vos".
Moverte milimétricamente de los parámetros de la socialización implica que te tatúen una letra escarlata en medio de la jeta. Y eso, para muchos, es algo malo, muy malo.

El vulgo adora coleccionar "amigos" tanto como yo tangas usadas abajo de la cama.
Diversos especímenes ostentan su abultada agenda y compromisos sociales (tan loable como ostentar herpes genital), pero eso no es de sorprender teniendo en cuenta que en sus mentes soretes eso significa: vida social = especímen interesante.

Aquellos que buscan desesperadamente la compañía anodina de otros es porque sencillamente no toleran la suya.

Esta es la parte donde el imbécil emite un pensamiento al pedo y anticipándome yo digo: no fomento una actitud eremita, de hecho no fomento absolutamente nada, pues hacerlo sería vivir alejado de la realidad; simplemente no me involucro y como dije renglones arriba, mantengo una distancia prudencial, alerta. Un muro saludable a prueba de hedores.

Me he topado con mucha gente y la gran mayoría se vaporizó en mi cabeza. De los que quedaron anidados (motivos ignotos) un 90% representan una anécdota burlesca.
Acerca de aquellos que permanecieron "drásticamente" puedo resumirlos en: desesperación por ser aceptados, pseudo-traumas imbéciles...poco originales...aburridos, ansias de afecto (a veces usan otra palabra pero es lo que desean), inseguridad infantil, falsa y teatral "seguridad en sí mismos", pavoneos payasescos, sémen en el piso y una "triste" historia del pasado que nadie quiere escuchar.

Antes de que se presenten, ya los conozco. Gracias, pero no gracias. Oh, y agradezco no humildemente quienes se reservan el sermón...recitado desde los excrementos de su fracaso o impotencia.

Escuché frases hechas como "todos tiene algo para ofrecer" y bla bla bla ó "hay que conocerse" ,caca, caca, caca. Pero lo que entregan no son más que meras proyecciones de lo que desearían ser o la nostalgia fútil de lo que fueron hace tiempo.
He ganado muchas horas de aburrimiento, lo acepto, muchas...

Es todo un circo, con pompa y redoblante. Aparentemente atractivo. Sonrisas plásticas fingiendo entretenimiento...una expresión similar a quién se clava un tenedor en la ingle por debajo de la mesa. Pero como en todo circo los participantes "deben" cumplir una labor y la diversión momentánea es para quién observa, desde lejos....escalones más arriba.

Apestás

Esto, lo afané PODEROSAMENTE de una página que de algún lado la saqué...no recuerdo bién. Se trata de una mini-compilación de diversos "personajes" de cada escena en particular (por ponerle así) con sus respectivos clichés.

Les saca el cuero a los más básicos y a otros que HONESTAMENTE no tengo la más puta idea de qué joraca son exactamente aunque los tengo vistos y "etiquetados" mentalmente como "no-ones" pero en fín...el texto original estaba en inglés (y tenía mas gracia así) pero me tomé la libertad de traducirlo como se me cantó la garcha, algunas cosas quedaron semi-textuales (en lo posible) otras no tenían una traducción específica al castellano por ende salió modification a piacere estilo [Vortex].

Seah...podría haberlo escrito yo y habría quedado mejor pero la paja es más fuerte. Tiro dos pares de especímenes; para más visiten www.yourscenesucks.com  o simplemente pueden quedarse con lo que expongo acá porque sus pajas también...son muy fuertes. what-ever.

EL FALSO HIPHOPERO (brotha´ wannabe)

Este "hermano" o "mano" ha pasado por cuanta escena/estilo posible en los últimos años, es entonces que ahora vuelve al hip-hop ( que apenas recuerda era cool cuando estaba en 4to grado).
Signos de sus anteriores flirteos con otras "escenas" todavía son reconocibles: expansores en las orejas, tatuajes ocultos y el corte de retrasado mental que reside debajo de su capucha.

Inspirado por "íconos" como Pharrel and Jay-Z, Snoop Dogg, Tupac este falso hiphopero usa su propio estilo de ropa callejera que consiste principalmente en remeras con estampados dorados, imágenes random, frases de negros.
Referencias directas a las drogas, cultura pop e imágenes con copyright son obligatorias.

Luce orgulloso su camperita con capucha de $800, la cual el no sabe, es una imitación traída de la Salada.
Paga más de lo que el mismo vale por las últimas zapatillas Nike edición limitada y nunca usa dos días seguidos la misma.

Aunque dice gustarle el hip-hop (y derivados), estar a favor de la diversidad racial, autoproclamarse "hermano latino" y colocar en su perfil (porque queda cool) que es de "ascendencia africana" este especímen vive en Barrio Norte/Pilar/Belgrano/Olivos y toca la batería en una bandita de metalcore. Para hacerla peor, este falso hiphopero NO conoce ni jamás habló con ningún puto negro y se le llena el culo de preguntas si se le aparece uno.

PUTITA MYSPACE/FOTOLOG/FACEBOOK/METROFLOG

OMG! nEva fotitoz! nEva fotitoz! porfis comenten! effeame que yo te effeo!
Faltan como 3-4 años para que la piba sea "legal" y va rumbo a convertirse en la mas buscada de internet por ser EL pedazo de carnada para ir en naca ( o atrapa-giles).
Si solo sus papis supieran lo que su nenita estaba haciendo en el baño!.

Tiene 73.512+ amigos en su perfil y el 98% de ellos son tipos desesperados que le escriben "pasaba a dejarte besis! saliste re linda en la foto!"...vamos...

Sus gustos musicales se revuelven entre lo que le envíen por MySpace esa semana así sea a través de spam, comentarios o propagandas. Sus músicos favoritos están predeterminados sólo por aquellos que puedan promocionarse a través de la red social.

Si te fijás más allá del texto animado con glitters y los 45 videos de Youtube embebidos en su página hay una simple (muy) nena insegura y hambrienta de atención que sólo necesita aprender a mantener su ropa puesta.

EL PIBE BROOTAL

Cuando los pendejos se aburren de ser solamente "emo" tienden a migrar hacia algo más "caótico". Acá es donde entra el personaje "brootal".
Casi parásitos, se mueven de una escena a la otra drenándole toda originalidad antes de pasar a la siguiente.

Sin ser lo suficientemente sofisticado como para entender el metal técnico y demasiado maricón como para andar entre death-metaleros, este espécimen se junta con el resto de los "brootal". No tienen ni la más puta idea de hacia dónde van.
Escuchan música brootal no porque tengan apreciación o entendimiento acerca de ella sinó porque es prácticamente inescuchable.

Se la pasa haciendo logos grindcore en su cuadernito mientras sueña con algún día diseñar mechandasing para bandas. Para mostrarle al mundo su costado poético se cambia el nombre usando aliteraciones idiotas (desde ya no saben lo que es una aliteración) como: Vane Vamp, Susi Suicide, Dani Darkblood e infinitos etcéteras.

Al igual que la música sin cerebro que escuchan es jodido diferenciar a un brootal de otro. Se pierden en un tumulto de cinturones blancos y pelambres cuidadosamente despeinados.

EL PIBE "EXTREMO" BONDSTREET

Este especímen es el principal responsable de la comercialización de tus bandas favoritas, programas de t.v de la infancia y películas locas/culto/bizarras.
Otras de sus remeras favoritas con frases son: "vi a tu vieja en myspace", "no puedo dormir...los payasos me van a comer!", "la verdad está allá afuera" "satan works for me"entre varias pelotudeces más, pseudo-originales.

No se puede comprometer con un solo estilo (no usa tintura permanente ni tatuajes reales) porque todo cambia TAN rápido. A pesar de su voluntad o deseo de seguir cualquier moda que le presente su tienda favorita esa semana, sus remeras SIEMPRE parecen un año o dos atrasadas a la moda.

Te das cuenta que tu banda favorita ya no es más parte del under cuando este tipo empieza a buitrear su merchandasing.